Confieso que me hubiera gustado que funcionara, te entregué demasiada vida para decir lo contrario.  Ocho años largos de mi separación y ayer alguien vino a contarme que te vuelves a casar. Y puede que esto que escribo suene a celos o a despecho, pero no es asi, hace mucho que no te quiero, te dejé de querer mucho antes de irme, de poner tierra de por medio con el único afán de que se me borrarán los miedos y poder vivir, ni bien, ni mal, solo vivir.

Así y todo te tengo cosas que agradecer, mis dos hijos, que perdona que te lo diga, pero los siento solo míos.  Recuerdos de nuestra vida me quedan muchos, tantos como para no perdonarte, cosa que se que entiendes, pues el perdón lo otorgan los Dioses y tu bien sabes, te encargaste con creces de grabarlo en mi mente,  que sólo soy una inútil mujer con la suerte que encontrar alguien que me aguantara.; tú. 

Echo la mente atrás y si,  es verdad,  tuviste que aguantarme, no la paciencia no te faltó, para poco a poco anular la vida que era mía, que me pertenecía, ¿recuerdas? Sólo diecinueve años, convertida en tu mujer y a mas de seiscientos kilómetros de casa. Se te dio bien conseguir que renunciara a mis costumbres, tan simples como escuchar mis coplas de carnaval, reconozco que te mentí, seguí adorando mi pequeño Puerto de Santa María, mi Cádiz de mi alma y cuando tu no estabas, tarareaba cuplés aunque como tu decías fueran cosas de paletos. Imagino que me tuviste que querer mucho para  presentarme en tu casa aun cuando tu madre te decía "las andaluzas son vagas y además guarras,  todo el mundo lo sabe". Me imagino que por eso te dedicabas a pasar el dedo por encima de los cuadros para comprobar si tenían polvo, menos mal que yo me levantaba al alba para que todo estuviera perfecto para ti. 

Como me sabías torpe con los números, tuviste que encargarte de la economía familiar, menos mal que estabas tu vigilando la ducha para que no derrochara el agua caliente, también el dinero del Banco para que yo no dilapidara, si no tenía tarjeta y no figuraba en la cuenta, nuestros ahorros estaban a salvo.

Porque no pensaba igual que tu me llamabas roja, que ironía, hay creo que confundiste los términos, quizás porque por ser mayor que yo te costó entender que significaba la palabra democracia. 

La verdad que ahora todo eso me parece estúpido, mi desamor fue cosa mía, ni siquiera tuvo que ver con tus infidelidades, ni con aquella insinuación de que fuera "amable" con mi jefe, para conseguir ventajas en el trabajo, tampoco tuvo que ver con tus desaires, ni con tus gritos que tanto me asustaban, ni conque me hicieras culpable de todos tus males, por cierto eso no lo entiendo, si la causante de tus problemas era yo, ¿por qué la primera vez que te pedí la separación me amenazaste con quitarme a mis hijos? Hasta utilizaste aquel intento de suicidio mío, para hacerme ver que nunca me los podría quedar, recuerdo como te jactabas delante de los amigos, "¿dónde va a ir esta gilipollas sin mi?

Me imagino que de todo tuve la culpa yo, era débil, insegura y sólo lloraba ante tus ataques y tu fíjate si eras bueno que nunca me levantaste la mano, no de eso no tuviste huevos, pero cometiste un gran error... Trataste a mi hija como a mi, inútil, desgraciada...cuántas cosas te oí repetirle a ella y supe que me iría, ya no me importó nada, ni llamarte cobarde de mierda, cuando los golpes se los diste a ella.

Y no, no te perdono, pero soy feliz, mi niña está terminando su carrera, no te la debe, ya se que dices que es un capricho que estudie y por eso no estas dispuesto a pagar nada, mi niño ya no chirría los dientes cuando duerme y solo tardó un año, desde que me fui en dormir solo, dinero no tengo, pero el amor me sobra, aprendí a dejarme a amar y a entregarme en la cama sin miedos, mi hogar vuelve a estar en el sur, y mis hijos han aprendido a distinguir una chirigota de una comparsa y me sigue pareciendo una hermosura el mar y me gusta la arena de mis playas y el acento que escucho al oír a la gente pasar.

Y sigo sin entender de números, pero cuando llego a fin de mes me regalo un capricho.

Podría decirte mucho mas, pero ya no tiene importancia, creo que ya tengo lo que quería; una vida.  Lo que tu tengas, me da igual.

Lo tenía frente a mí. Me parecía mentira pero era así. Tantos años desde la primera vez que le vi y allí estábamos los dos, frente a frente. El exponía en España su última colección de cuadros; todo un éxito. Yo debía realizarle una entrevista personal. La verdad es que no tenía ni idea de arte. Pero se trataba de entrevistar al hombre no al artista. 
Durante el tiempo que le conocí, muchos años atrás, fugazmente había sabido de su afición por la pintura, pero jamás pensé que llegaría tan lejos. Era un reputado artista o al menos, así lo consideraban los críticos. Creo que siempre presentí que volvería a verle.
Era curioso, quizás fuera el hombre de mi vida y sin embargo, no lo necesitaba. Jamás amaré a nadie tanto como le amé, o mejor dicho, tanto cm le amo a él; pero creo que nunca le he echado de menos. No sabría explicarlo.
No me costó trabajo conseguir una cita para mi entrevista. Aún me recordaba. Debo confesar que aquello me halagó. Nuestro saludo fue cálido y yo volví a enfrentarme a aquellos grandes ojos azules. Han pasado muchos hombres por mi vida después de él y ninguno ha sabido mirarme de ese modo tan especial cuando hacíamos el amor. Justo en el momento en que yo me entregaba y me dejaba llevar a la deriva, aquellos ojos eran un punto donde y podía apoyarme; me hacían sentir segura.
El me lanzó algunos piropos envueltos entre ocurrencias para hacerme reír. Era su forma de romper el hielo y de hacerme sonrojar a la vez. Y yo comencé mi entrevista de la forma más manida, seguramente dejándome llevar por los nervios.
-Y... Dime, ¿qué es para ti el arte?
Justo en ese momento desee no estar allí. El soltó una gran carcajada. Me gustaba su risa, siempre me había gustado, era franca y espontánea.
-Niña... El arte es el don de ver la vida desde todos los ángulos, posibles e imposibles. Y el artista tiene ese don. Por eso es dulce y amargo, tierno y fuerte, todo bondad y todo maldad. La belleza puede sublimarse hasta el punto de herir por su fealdad y el amor se hace tan denso que no siente necesidad de amar. Siendo así el mundo entero se ve de otra forma, de otro color.
Después de sotar todo aquello volvió a lanzar esa risa tan suya y durante mucho tiempo yo seguí mirándome en aquellos dos manantiales que eran sus ojos. Quizás durante el tiempo en que estuvimos juntos mi alma se impregnara un poco de su alma de artista. Quizás yo estaba tan loca como pensaban mis amigos o simplemente era incapaz de entender nada, como tantas veces insinuaba mi jefe...

Carmen Camacho 

Yo maldigo a las flores que te guardaron el secreto,

a la mañana de un 4 de Noviembre que no me dejó oír tu lamento,

Maldigo la esquina de la calle donde quedó tendido tu cuerpo,

a la ambulancia que a pesar de la urgencia no llego a tiempo.

Maldigo al médico que no hizo a tu corazón latir de nuevo,

a la frialdad conque me dieron la noticia sin darme consuelo.

Maldigo el reloj que me entregaron como afirmación de que levantaste vuelo,

a quien quiso abrazarme para evitar que me cayera al suelo.

Maldigo la sala fría donde colocaron tu féretro,

a las plañideras que lloraban y hablaban simplemente justificando el momento.

Maldigo a quien cubrió la caja hundiéndote en la oscuridad y a mi en el desaliento,

a la iglesia donde ya sin fe recé por ti un padrenuestro.

Maldigo la tarde oscura que te acompañé al cementerio,

 a la lápida blanca que selló nuestros encuentros.

Y por maldecir, a veces hasta maldigo al cielo, que te llevo de mi y me dejo viviendo entre recuerdos y a veces miedos.

La niña se miró en el río. vio su bello rostro con destellos de agua plateada.
Vio un joven apuesto y alto, vio el amor con que la llenaba.
La niña se miró en el río, vio una casa reflejada dulce hogar de amor y rosas
donde los niños llegaban.
La niña se miró en el río vio dulzura en su alma, vio días de alegre júbilo
vio noches de serena calma.
La niña se miró en el río vi un horizonte claro y limpio
vio una vida de esperanzas.
La niña se miró en el río...
¡La niña pronto vio cómo el río la engañaba!

Hola papá: ¿Cómo estás?  Hago la pregunta y yo misma me contesto y lloro. Ojala
alguien te haga llegar esta carta, no te imagino delante de un ordenador, por eso la lanzo al mundo, para ver si el milagro se realiza. No tengo tu dirección, pero necesitaba contarte cosas, casi todas ellas simples de un día a día que se volvió más pesado desde que tú te fuiste. Sigo enfadada, no me avisaste de tu partida, no hubo despedidas, simplemente el aviso de que ya no estabas. Dejaste a Alex y Carlos sin tus charlas, sin la complicidad de tu mirada que tantas veces compartiste conmigo, ella sigue llamándote el abuelo con la ternura que no le sale para pronunciar la palabra padre, Carlos guiña el ojo como tu y a mi me transporta a la infancia que me trae el aroma de tu ropa cuando volvías del trabajo, mezcla de sudor, vino y alegría de tu llegada. El Lolo te añora y a veces desea imitarte, quiere ser como tu, aunque Diana y Elena no se lo ponen fácil. Y mamá…Uf mamá, si yo estoy enfadada, no te imaginas ella, ha decidido no hablarse con el mundo.

La vida aquí ha cambiado, nuestra casa esa en la que nos criaste, se fue contigo, pero te gustaría ver donde vivo, tiene un pequeño jardín. Sigo con el mismo trabajo y con el mismo poco tiempo que me impedía poder visitarte más. Además tengo tres perros, ya se que piensas por eso que estoy loca. Per tengo tal hueco en mi corazón  que necesito afectos con que llenarlos y no quiero agobiar al entorno.

Muchas veces hablo contigo, después de tantos años conociéndote, me puedo contestar las preguntas que te hago, como si fueras tú, me miro al espejo si quiero ver tu cara, los años han incrementado nuestro parecido. Y me río de tus ocurrencias y de esa ironía que supiste utilizar como nadie.

Tengo días buenos, imagino que me observas, que te enfadas cuando me ves encender un cigarro, y que me tapas por la noche, sobre todo cuando hace humedad por esa manía que tenías con mi reuma. Pero hay días en que te regaño y te hago mi eterna pregunta ¿por qué me has dejado sola?

 El día 4 se cumplirán cinco años de tu partida, dicen que vaya a Santa Clara arriba para verte, no quiero pensar que estás allí, nunca te gustó lo que evocaba a muerte, me niego a recordarte entre oscuridad y silencio, no importa que hable mal el pueblo de mi, en el cementerio solo están los muertos y yo se que tu sigues viviendo en lo que un día te hizo feliz.  

Por favor papá, contesta a esta carta aunque sea con una suave llamada de atención, un simple soplo de esperanza en mi corazón bastará para hacerme saber que estás ahí, que me sigues queriendo y que me guardas un lugar en ese más allá donde no existe el tiempo.
Adiós papá, no olvides que te quiero. 

PD: Si donde estás encuentras un Angelito que se parece a mi y al que no llegué a ver la cara, dale tantos besos, abrazos y caricias como me diste a mi, es tu nieto.  

Porque te quiero huracán, violento, tremendo,  fuerte

no vas a arrasar mi casa, ni dejar asolada mi mañana.

Porque te quiero indómito, heroico, omnipotente,

no vas a derruir mi palabra, ni apagar mi llama.

Porque te quiero ávido, esquivo, insolente,

no vas a romper mi calma, ni derramar mis lágrimas.

Porque te quiero altivo, descarado, imprudente

no vas a truncar mi rumbo, ni a desviar mi mirada.

Porque te quiero libre, certero, presente,

no debes  romper mi cuerpo, ni desfigurar mi alma.

Porque te quiero perdón, olvido, suerte,

 deberé  seguir mi rumbo y volar lejana.

No quiero echar raíces aunque me ayuden a crecer,
los años que van pasando se clavan como puñales en mi piel.
No quiero hacerme grande esperando el tiempo en inmovilidad 
prefiero sentir la tierra como espacio para caminar. 
No quiero que pase el tiempo para reflexionar,
prefiero ser torbellino dar vueltas con el viento,
sin importarme cual será el final.
No quiero ser ejemplo santuario de la verdad  
prefiero ser mil duda ,  contradicciones que ayuden a pensar.
No quiero ser espejo, imagen para reflejar,
prefiero ser matiz con un pasado para recordar.
No quiero ser batalla ganada por la libertad, 
prefiero ser espera, rezagada en serena paz. 
No quiero  ser distancia que obligue a amar,
prefiero ser roce de una caricia que aleje la soledad.
No quiero ser futuro en espera de felicidad, 
prefiero ser presente para recrearme en cada despertar. 
No quiero ser eterno, para lograr un afán,
sentirme flor de un día
es lo que me ayuda a respirar.